Sommaren handlar uteslutande om att ta sommarpoäng. Som ni kanske känner till samlas dessa in genom utförandet av aktiviteter som man bara kan göra på sommaren (ex: Bada på Reimersholme, 2p, segla till Sandhamn, 20p), och används sedan för att skryta om sin lyckade sommar inför kompisar och kollegor (ex: "Så ni badade på Reimersholme i helgen? Själv selgade jag till Sandhamn."). I början av sommaren samlar man poäng som en ekorre på speed: "Tänk om solen går i moln och jag missar sommarens enda tillfälle till streetbasket --- bäst att jag ringer och väcker Krille redan nu fastän klockan bara är 08:30." I slutet av sommaren har man sedan länge slutat räkna. Har sommaren varit fin vågar man kolla på DVD fast det är sol ute --- har den varit skit har man ändå uppgivet beställt en greklandsresa för länge sen.
Här är hela listan:
Äta glass för att det är soligt ......................................................... 1p
Inte äta glass för det har varit soligt varje dag och jag blir tjock ..... 10p
Ta en kall öl på en uteservering ........ 10p
Ta en öl på en kall uteservering ......... 1p
Ligga och pressa timvis på en badbrygga ................................ 10p
Pressa ut en rejäl kladd Aloe Vera på sin sönderbrända bringa... 20p
Ha en spontan grillfest hemma hos sig ....................................... 20p
Hetsäta försenad grillmat när solen gått ner och det är svinkallt ... -1p
Lägga en krans av blommor under kudden och drömma om sin framtida älskade .... 15p
Vakna av hösnuva från blommorna mitt i en dröm om sin lågstadielärarinna ......... -50p
Festa en vanlig tisdag och inse att det är ljust redan kl 04.00 .............................. 5p
Vakna av grannens efterfest en onsdag och inse att det är ljust redan kl 04.00 ... -5p
Sitta bland snygga modeller på stenhällar i vattnet och dricka Pripps Blå ........ 90p
Dricka Pripps Blå i något som helst annat sammanhang .......................... -10000p
Monday, June 25, 2007
Wednesday, June 13, 2007
Kvinna söker man
Min pappa var världens största idol för mig när jag var liten. När jag blev stor skulle jag bli läkare precis som han, ha samma sorts mustach och jag skulle också heta Helge.
Tack och lov för oss båda stillades min idoldyrkan något. Läkare blev jag inte (doktor fick räcka), nån mustach har jag inte och Helge heter jag bara i andranamn. Och tur är väl det. För medan farsan nog kom rätt lindrigt undan med sitt namn under uppväxten hade det varit stört omöjligt för mig. Stegvis har Helge blivit medianamnet nummer ett för halvgalna outsiders. Det började redan i barnprogrammen med snubben som satt på taket i "Från A till Ö". Hälften man, hälften uggla satt "Helge" i sitt skitiga bo av tjocka tallgrenar, utstötte putslustiga sensmoraler och ho-ho:ade efteråt. På 80-talet var det roligaste på TV två fullgubbar i Nöjesmassakern spelade av Sven Melander och Jon Skolmen, och "Tänk-på-procenten-Helge" var inte ens den roliga av de två. Men det värsta kom ändå för några år sen: Vad hette galningen som wastade sin första fru i en "badolycka", lurade barnflickan att fixa fru nr 2, och som ändå lyckades hålla en hel församling trollbunden? Just det, Helge Fossmo.
För övrigt läste jag på löpsedeln idag att Fossmo gift om sig. Alltså ibland undrar man vad det är för fel på tjejer. OK att de kärar ner sig i Juha Valjakkala, för även om han dödat en familj och sitter på livstid så ser han ju åtminstone lite rebellisk och svår ut. Men Fossmo! Hur fan lyckas just HAN få till det från kumlabunkern? Han kanske svarade på en kontaktannons:
Kvinna söker man
Jag, 30-årig småbarnsmor från Skåne, söker Dig, en pastorsfigur. Det gör inget om du ser lite småtråkigt kristen ut, är lönnnfet och närmare fyrtio, bara du är en bestialisk kvinnomördare, fängelsekund och hatad av hela Sverige. Helst ska du också ha slagit ihjäl dina tidigare fruar, men om du bara manipulerat nån annan att göra jobbet åt dig går det också bra. Jag vill gifta mig med dig.
Svar till "Dödslängtan".
Tack och lov för oss båda stillades min idoldyrkan något. Läkare blev jag inte (doktor fick räcka), nån mustach har jag inte och Helge heter jag bara i andranamn. Och tur är väl det. För medan farsan nog kom rätt lindrigt undan med sitt namn under uppväxten hade det varit stört omöjligt för mig. Stegvis har Helge blivit medianamnet nummer ett för halvgalna outsiders. Det började redan i barnprogrammen med snubben som satt på taket i "Från A till Ö". Hälften man, hälften uggla satt "Helge" i sitt skitiga bo av tjocka tallgrenar, utstötte putslustiga sensmoraler och ho-ho:ade efteråt. På 80-talet var det roligaste på TV två fullgubbar i Nöjesmassakern spelade av Sven Melander och Jon Skolmen, och "Tänk-på-procenten-Helge" var inte ens den roliga av de två. Men det värsta kom ändå för några år sen: Vad hette galningen som wastade sin första fru i en "badolycka", lurade barnflickan att fixa fru nr 2, och som ändå lyckades hålla en hel församling trollbunden? Just det, Helge Fossmo.
För övrigt läste jag på löpsedeln idag att Fossmo gift om sig. Alltså ibland undrar man vad det är för fel på tjejer. OK att de kärar ner sig i Juha Valjakkala, för även om han dödat en familj och sitter på livstid så ser han ju åtminstone lite rebellisk och svår ut. Men Fossmo! Hur fan lyckas just HAN få till det från kumlabunkern? Han kanske svarade på en kontaktannons:
Kvinna söker man
Jag, 30-årig småbarnsmor från Skåne, söker Dig, en pastorsfigur. Det gör inget om du ser lite småtråkigt kristen ut, är lönnnfet och närmare fyrtio, bara du är en bestialisk kvinnomördare, fängelsekund och hatad av hela Sverige. Helst ska du också ha slagit ihjäl dina tidigare fruar, men om du bara manipulerat nån annan att göra jobbet åt dig går det också bra. Jag vill gifta mig med dig.
Svar till "Dödslängtan".
Friday, June 8, 2007
Aurafotografering och mobiltelefoner
Internet är först och främst en källa till underhållning. Visst är det jättebra med mail, nyheter, bloggar och Myspace, men inget klår gammal hederlig Google-sökning med ett roligt sökord. Som aurafotografering. Med hjälp av en manick fotograferas personens "energifält" och sen analyseras detta av en healer som ska berätta för en vad som är på tok och vad man ska göra åt saken:
- Din aura är ovanligt svag vid höger bakficka. Det kan bara åtgärdas genom att du tar upp plånboken som ligger där och ger mig alla sedlar med mörk energi (de högre valörerna).
Själv avundas jag folk som tror på övernaturliga fenomen, deras verklighet ter sig så mycket mer spännande. Där de ser ett gråtande barn vars chakra hamnat i obalans ser jag bara en unge som blivit hungrig och gnällig. De tillbringar timmar med att placera sängen optimalt i förhållande till de osynliga currylinjerna, jag ställer den bara där den tar minst plats men sover lika illa för det. De tittar upp mot natthimlen och drar slutsatsen att utomjordingarna nog för bort just dem ikväll, jag tittar åt samma håll men ser bara sista malmöflighten som landar på Bromma.
Och om man ifrågasätter får man alltid:
"Vi kan inte bevisa att det finns -- men du kan inte bevisa att det inte finns!"
Nej, just det. Ingen kan bevisa att troll finns, men jag kan inte bevisa att de INTE finns. Alltså finns troll. Eller?
Samma sak kan man säga om strålning från mobiltelefoner. Visserligen har ingen lyckats bevisa att det är skadligt (i alla fall inte i ett experiment som gått att upprepa), men ingen kan ju bevisa att det är ofarligt. Precis som det inte går att visa att troll inte finns. Men det hindrar ju inte allsköns aktivister från att hetsa upp sig. Nu senast var det någon i Norge som ville förbjuda WLAN i allmäna byggnader, för att det "kunde vara skadligt för barnen". Men de riktiga extremisterna finns på hemmaplan. På miljöpartiets kongress 2006 var det en lirare som på allvar föreslog att mobiltelefoner bara skulle få användas inom markerade områden, ett slags rökrutor för mobiler. Det komiska är bara att mobilrökrutor ju faktiskt fanns en gång i tiden. Det var bara att folk hade ställt dit allmäna telefoner också --- de kallades telefonkiosker.
- Din aura är ovanligt svag vid höger bakficka. Det kan bara åtgärdas genom att du tar upp plånboken som ligger där och ger mig alla sedlar med mörk energi (de högre valörerna).
Själv avundas jag folk som tror på övernaturliga fenomen, deras verklighet ter sig så mycket mer spännande. Där de ser ett gråtande barn vars chakra hamnat i obalans ser jag bara en unge som blivit hungrig och gnällig. De tillbringar timmar med att placera sängen optimalt i förhållande till de osynliga currylinjerna, jag ställer den bara där den tar minst plats men sover lika illa för det. De tittar upp mot natthimlen och drar slutsatsen att utomjordingarna nog för bort just dem ikväll, jag tittar åt samma håll men ser bara sista malmöflighten som landar på Bromma.
Och om man ifrågasätter får man alltid:
"Vi kan inte bevisa att det finns -- men du kan inte bevisa att det inte finns!"
Nej, just det. Ingen kan bevisa att troll finns, men jag kan inte bevisa att de INTE finns. Alltså finns troll. Eller?
Samma sak kan man säga om strålning från mobiltelefoner. Visserligen har ingen lyckats bevisa att det är skadligt (i alla fall inte i ett experiment som gått att upprepa), men ingen kan ju bevisa att det är ofarligt. Precis som det inte går att visa att troll inte finns. Men det hindrar ju inte allsköns aktivister från att hetsa upp sig. Nu senast var det någon i Norge som ville förbjuda WLAN i allmäna byggnader, för att det "kunde vara skadligt för barnen". Men de riktiga extremisterna finns på hemmaplan. På miljöpartiets kongress 2006 var det en lirare som på allvar föreslog att mobiltelefoner bara skulle få användas inom markerade områden, ett slags rökrutor för mobiler. Det komiska är bara att mobilrökrutor ju faktiskt fanns en gång i tiden. Det var bara att folk hade ställt dit allmäna telefoner också --- de kallades telefonkiosker.
Subscribe to:
Posts (Atom)