Klass 9A

Jag erkänner med en gång --- jag älskar uppbyggliga tv-serier. I femmans "Biggest Loser" var tårarna inte långt borta när Tore jublande tog sig under 100-kilosstrecket. Det värmer också i själen varje gång Charlie och Mathias i treans "Lyxfällan" får någon stackare att inse att ett nytt telefonlån inte är lösningen på deras ekonomiska problem. Och nog måste man ha ett hjärta av sten om man inte rörs när man ser ett avsnitt av SVTs nya satsning "Klass 9A", där en klass i en problemskola får nya lärare som under ett halvår ska få dem att bli tredje bäst i landet.

Frågan är bara ifall det är det influgna SWAT-team:et av superlärare som gör skillnaden eller TV-kameran.

Snacka om motivationshöjare. Om du somnar på samhällskunskapen får hela Sverige veta det. Om du glömmer gympapåsen en gång kommer du hela ditt liv vara "han som skolkade från idrotten på TV du vet". Efter en geografilektion blir du "tjejen som trodde London låg i Tyskland" med hela svenska folket.

Tänk ifall du själv var i samma situation. Ett helt TV-team kom till ditt jobb och filmade dig nonstop. Var den där websurfningen verkligen jobbrelaterad? Var du inte lite för länge i fikarummet den här gången? På mötena skulle de zooma in ditt ansikte --- ser han inte lite frånvarande ut --- och efteråt skulle de intervjua mötesdeltagarna en och en för kommentarer om din prestation.

"Jag trodde han satt och mailade på datorn där ett tag men så ställde han en fråga och då förstod jag att han hade lyssnat."

Det skulle inte sluta på jobbet. När du kom hem skulle TV-teamet stå och bedöma vad du lagade för mat. Influgna experter i form av dietister och TV-kockar skulle vägleda dig i matlagningskonsten: "Falukorv, var i kostcirkeln hittar du det? Har du ens hört talas om omega-3?" Fy skäms om du inte kunde hacka lök lika snabbt som Jamie Oliver.

När du sen satte dig framför TV:n skulle du höra speakerrösten bakom soffan: "Här zappar han mellan de olika programmen... nu blir det spännande här, ska han välja dokumentärfilmen om Kenya? Nej! Det blev 'Top Model Australia'! Ajajaj, ingen god samhällsmedborgare där inte.".

Själv slipper jag nog helst en TV-kamera och ett expertteam i mitt liv. Så kanske även eleverna i klass 9A känner. Men vilken fantastisk TV det är...

Ett himmelskt köpcentrum

Ok. Tidningen du köpt tog slut någonstans ovanför Norges kust. Filmerna de visar på flyget är självklart från 1800-talet, och de du själv har med dig visar sig vara rippade av en amatör -- Denzel Washington är helt avlång i huvudet. Sova går inte heller eftersom svenskan bakom "inte kan jobba om du fäller sätet". Det är då du plockar fram SkyMall --- den uttråkade flygresenärens sista utväg.

Frågan är om denna postorderkatalog som återfinns i de amerikanska flygbolagens stolsfickor ändå inte är något slags test. Den som ger en beställningstalong till flygvärdinnan får nog en markering i något register att denna person kan man lura skjortan av vid nästa resa:

- Sätt honom på 69F vid toaletten. Han lär ju inte fatta att det är en dålig plats, förra gången beställde han en 'dekorativ, ihålig sten av plast att ha vid poolkanten'.

Artiklarna man kan beställa här är häpnadsväckande värdelösa. Sugen på en insektsdammsugare eller en programmerbar örtträdgård? Då har du kommit till rätt ställe. Vad sägs om ett marshmallowsgevär eller en personlig mikrovågsugn, stor som en kaffekopp? Perfekt på kontoret. Eller en bankomat med touchscreen som du själv fyller med sedlar? Jag som älskar att ta ut pengar -- nu kan jag äntligen göra det hur mycket jag vill, utan att lämna hemmet!

Produkten som måste ge högst poäng i idiotdatabasen måste ändå vara X5 HairLaser:


Produkten, som ser ut som en hockeypuck från rymden med tillhörande laserljus, ska föras fram och tillbaka genom håret för att få det att växa tillbaka. 'Endast tre 10-15 minuters behandlingar per vecka krävs.' Man får till och med tillbaka sina 300 dollar om det inte funkar efter sex månader. Jag skulle vilja se den som vågar ringa:

"Hej kundtjänst, jag har gnuggat en lysande plastpuck mot min flint en timme i veckan i sex månader, och nu undrar jag varför mitt hår inte växt tillbaka?"

Nej de tar nog hellre förlusten. Arbetsveckan de la på "behandlingen" får de dessutom aldrig igen.

Men vad är det egentligen för människor som går på det här? Hur kan man vara så fantastiskt dum så man köper dessa värdelösa föremål?

Svaret fick jag senare under resan när jag gick in i ett riktigt köpcenter på jakt efter "Panda Express", min favoritjunkfoodkedja i USA. Mitt emot serveringen låg "The Sharper Image", en affär som verkade ha mycket intressanta grejer, och jag gick in. Bland de "intressanta grejerna" stötte jag plötsligt något jag kände igen: "iwavecube Personal Microwave". En rysning gick genom kroppen när jag insåg att jag kommit till verklighetens SkyMall. Jag tittade mig omkring i affären. Här fanns bara män. Och jag var en av dem.


Dekorativ ihålig sten. Alla vill ha en.